Мужчины убеждены, что, оставшись наедине, женщины обсуждают между собой их сексуальные способности, равно как и финансовые и карьерные достижения, или сплетничают об отсутствующих подругах. Ничего подобного! Как убедительно показывают психологические исследования, между собой женщины чаще всего обсуждают... собственных матерей. Множество секретов, которые подруги рассказывают друг другу на ушко, веьтся вокруг событий или историй из жизни их матерей. Отношения с матерью — универсальный повод и вечная тема многих женских разговоров. Психологи утверждают, что одна из важнейших жизненных задач женщины — разобраться в своих взаимоотношенияхз с матерью, или той, кто ее заменяла, и понять, какую роль мать сыграла в ее жизни.
Став матерью, любая женщина оказывается перед нелегким выбором, предлагаемым ей окружающим миром, выбором между двумя совершенно противоположными моделями: быть матерью, то есть посвятить себя заботе о семье и детях, или быть женщиной, то есть продолжать развиваться как индивидуальности, делать карьеру, быть желанной и привлекательной. Как бы ни хотелось нам, женщинам, думать, что мы в силах соединить созидательную и заботливую позицию мамочки и блестящую роль светской львицы и профессионально успешной дамы, действительность показывает, что мы сами, и наши матери, так или иначе оказываются либо по ту, либо по другую сторону баррикад. Это простое наблюдение позволило двум выдающимся француженкам — знаменитому психоаналитику Каролин Эльячефф и социологу Натали Эйниш провести необычное исследование, в котором они попытались типологизировать взаимоотношения матерей и дочерей.
Мать больше, чем женщина
Психологический мир женщины с рождением ребенка радикально изменяется. В современном мире тенденция рожать не более одного ребенка, и вкладывать в его здоровье, развитие и благополучие как можно больше усилий и средств, все нарастает. Этому способствует и развитие индустрии контрацептивов — средств, позволяющих полностью контролировать процесс рождаемости, и эпидемия бесплодия: ребенок все чаще появляется не сам по себе, а «трудно достается» в результате длительных совместных усилий врачей и родителей. Именно такие «трудно доставшиеся», особенно желанные дети становятся объектом сверхзаботы родителей. Исследователи отмечают, что чрезмерно изливаемая на чадо любовь — явление, значительно более распространенное в наше время, чем в те времена, когда детская смертность была высока, и традиции и культура предписывали иметь как можно больше детей в семье. Обретя желанный статус матери, женщина стремится к полному слиянию с ребенком, к тотальному симбиозу, и в результате вокруг пары мама-ребенок возникает психологический ваккум. Расплатой служит потеря связей: женщины с мужем, мужа с ребенком, ребенка — с окружающим миром. Так называемый невроз материнской любви — явление патологическое. Отдавая себя ребенку целиком, мать получает от него такое же бесконечное восполнение себя.
Эльячефф и Эйниш считают, что такой полностью погруженный в материнство тип матери проявляет себя по-разному в зависимости от пола ребенка. И вот тут-то и начинается самое интересное. Если мать мальчика очень скоро встречается с реальностью того, что ее ребенок — другой человек, его тело и разум устроены совершенно иначе, то мать девочки, особенно, если эта девочка — единственный ее ребенок, родила и воспитывает полное своей подобие, собственное отражение. Желание матери дать дочери возможность прожить другую жизнь, более успешную, менее трудную, в которой было бы меньше разочарований и боли, чем довелось пережить ей самой, всполне естественно. Однако очень часто под маской этого желания скрывается потребность собственной самореализации «матери, больше, чем женщины» за счет своей «маленькой копии».
Особенно это проявляется в семьях с одним родителем. Горькие, нередко трагичные примеры таких матерей наводняют приемные кино- и телестудий, офисы модельных агентств и театральных школ всего мира. Матери, пытающиеся сделать из своих дочерей «звезд», невзирая не только на способности, но и на собственные потребности, выглядят страшно и жалко. Но еще большую жалость вызывает судьба этих девочек, практически с рождения попадающих в цепи тотального контроля со стороны матери. Жить собственной жизнью им удается только в том случае, если получается вырваться из оков материнской любви, что бывает очень нелегко сделать — ведь зависимость — являение обоюдное. Спастись от такой захватнической любви очень непросто, ведь любовь-контроль обещает полную защиту от всех жизненных трудностей — вам нужно всего лишь делать то, что скажет мамочка! И если дочь пытается бунтовать, то обнаруживает, что без матери и ее хищной любви она тотально беспомощна в жизни.
Как отмечают современные психологи, такая форма взаимоотношений матери и дочери нередко является последствием женской и сексуальной нереализованности матери в браке. Ловушка заключается в том, что подобные отношения с дочерью практически полностью исключают возможность появления в жизни женщины мужчины. Она все время «слишком занята», ее жизнь слишком посвящена дочери. Дальнейший анализ этой проблемы показывает, что и для реализации дочери как женщины могут возникнуть серьезные препятствия.
Более того, подобное «захватничество» жизни дочери очень часто влечет за собой еще большие злоупотребления, квалифицируемые как психологическое насилие. Мать требует от дочери соответствия определенным социальным нормам: «Ты должна прилично одеваться!», под предлогом заботы о ее благополучии, вторгается в ее частную жизнь, вскрывая переписку, читая дневники, ограничивает ее общение с неугодными ей друзьями... Более того, рано или поздно, девочка открывает, что любовь матери не существует сама по себе, ее необходимо постоянно заслуживать новыми и новыми достижениями, новыми успехами в избранной матери области, будь то игра на фортепиано или высшая математика.
Будущее дочери такой матери во многом зависит от того, насколько реальны или воображаемы матерью ее таланты. И, как ни парадоксально, обычным девочкам приходится легче, чем талантливым. Если одаренность девочки, на самом деле, лишь фантазия и желание матери, то реальность очень быстро расставляет все на свои места. Если же амбиции матери подпитываются способностями девочки, то результат бывает плачевным. В подростковом возрасте такие девочки становятся блестящими, нередко даже известными, но всегда жажжут удовлетворения потребности в восхищении окружающих. Они вечно мечутся между двумя состояниями: в одном они невероятно активны, умны, отроумны, обаятельны и кокетливы, в другом их настигает депрессия, пассивность, глубокая неуверенность в собственной привлекательности и востребованности. Вырастая, эти женщины пристально следят за фигурой, но страдают от жестких приступов булимии, они рано становятся искушенными в вопросах секса, хотя сохраняют инфантильность и эмоциональную незрелость в отношениях.
Женщина больше, чем мать
Противоположный тип женщины может иметь много вариантов, но все они объединены одной общей чертой: в жизни этих женщин материнство не является основной функцией, а рождение ребенка — центральным событием. У этих женщин в жизни есть некая доминирующая страсть, привязанность, в рамках которой они расцветают, живут насыщенной, полноценной жизнью. Это может быть и карьера, и профессия, и мужчина — объект не так важен, как важна та роль, которую он играет в жизни женщины.
Мать-любовница. Самым ярким примером такого типа взаимоотношений с дочерью является «мать-любовница». Чаще всего это женщина, после развода с мужем обретающая новую молодость и новый смысл во взаимоотношениях с другим мужчиной. Ребенок воспринимается как обуза, как препятствие к тому, что дает истинное наслаждение жизнью, настоящее счастье. Одна из проблем заключается в том, что дети склонны считать себя виноватыми в плохом обращении родителей, и этот тип отношений имеет свойство вопроизводиться всю полседующую жизнь. Нелюбимые дочери, ощущая свою неполноценность, выбирают себе в мужья мужчин, не способных к проявлениям чувств, и избегают истинной нежности и страсти, потому что не могут поверить в их реальность.
Мать-звезда. Особая статья — дочери знаменитых матерей. Великие певицы и знаменитые актрисы, талантливые пианистки и прославленные балерины очень часто оказываются холодными и мало вовлеченными матерями.Беда, если дочь талантливой или попросту успешной в карьере матери оказывается девочкой без способностей — это, пожалуй, единственное, чем она может заинтересовать всегда занятую мать. Дочь такой матери может использовать разные приемы, чтобы привлечь ее внимание — старательно добиваться каких-то успехов в избранной области, зная, что по сравнению с материнскими они будут выглядеть ничтожными, или, наоборот, удариться в протестное поведение... Выросшим в тени успешных матерей девочкам очень трудно потом полюбить мужчину, поскольку, чтобы выжить в ситуации тотального эмоционального отвержения, им приходится научиться ничего не чувствовать.
Главное ощущение, которое выносит девочка из взаимоотношений с таким типом матерей — ощущение глубинной собственной неполноценности, не только в качестве женщины, но и в иных возможных для самореализации качествах. Изначально иерархия взаимоотношений матери и дочери выстроена таким образом, что мать всегда имеет массу превосходств по умолчанию. Мать — зрелая сексуальная женщина, тогда как девочке еще только предстоит вырасти и созреть, ее красота умело подчеркнута одеждой и косметикой, она является полноправным членом определенного социального слоя, у нее есть муж — сексуальный партнер. Все это и без того вызывает бессознательную зависть у девочки и желание стать такой же, как мать — что и является процессом сексуальной идентификации девочки в норме. Мать, остро переживающая свое превосходство и гордящаяся им, может травмировать дочь дополнительно, подчеркивая ее неуспешность, некрасивость, отсутствие таланта. В результате мать, фактически, «программирует» дочь на череду последующих неудач, отсутствие веры в себя, формирование заниженной самооценки. «Комплекс Золушки» вполне может разрушить какой-нибудь достаточно терпеливый и мудрый Прекрасный Принц, однако не всем достаточно везет встретить его на своем пути.
И матери, слишком сильно вовлеченные в жизнь своих дочерей, и матери, увлеченные чем угодно иным, кроме материнства, сильно вторгаются в эмоциональное развитие девочки, затем девушки, и, наконец, молодой женщины, искажая и нарушая его. Обладая и без того огромным авторитетом, мать узурпирует психологическую власть над дочерью, принуждая ее совершать выборы не по своему желанию, либо наоборот, отвергает ее, внушая тем самым: «Ты — моя неудача, ты ни на что негодна». Существует ли универсальный рецепт, позволяющий избежать этих проблем в отношениях с дочерью? Эльячефф и Эйниш дают на это однозначный ответ: чтобы не уничтожить друг друга, матери и дочери необходим третий — отец. Именно присутствие отца создает равновесную систему, возможность компенсировать сознательные или бессознательные промахи матери, дать дочери иные источники любви и признания, помимо материнских. Во взаимоотношениях матери и дочери, таких близких, таких потенциально травмирующих, третий — ни в коем случае не лишний.
